Сегодня случайно заглянул в раздел компьютерных объявлений в нашей газетке.
Был очень рад, открыл для себя юмористическую рубрику.
Объявление о продаже модема. Для справки - "Мегалайн", это наш провайдер.
Максимум, что может дать 128/128 Кбит/с в обе стороны.
Если нужно выше цены взлетают в геометрической прогрессии
Очень важной характеристикой модема является то, что он работает на скоростях близких к 100Мбит. сетям.
Объявление о продаже монитора.
Порвало!!!
Вспомним шутливое определение пессимиста и оптимиста:
"У пессимиста стакан полупустой, у оптимиста полуполный".
Ну тут чел явный оптимист, т.к. монитор у него полуплоский, а не полукривой :)
Но мало того, этот монитор еще и цветной оказывается!!!
Сегодня при регистрации почтового ящика увидел содержательную картинку ;)
Это же пароль входа на сайт Кремля!!!
В таком случае я уже в Кремле ;)!
Хотя есть некоторые сомнения, что весь Кремль поместиться в почтовый ящик. Но на почтовике меня заверили, что в моем распоряжении 2 Гб, так что будем осваивать Кремль ;), хотя бы по частям ;).
-------------
Совсем забыл, почтовик то не русский. Так что могут инкриминировать шпионаж в пользу иностранной державы ;).
-------------
Хороший день воскресенье ;). Нашел "страшного" зверя с комментами - Britain’s Ministry of Defence shows off a prototype helmet for pilots flying the F-35 Joint Strike Fighter.
сегодня прислали админы:
Один мужик устроился работать проводником в поезде. Поезд тронулся, настало время проверять билеты. Подходит он к старушке:
- Ваш билет.
- Ой милок, извини, я наверно его потеряла - отвечает старушка роясь в своей сумке.
Проводник не долго думая хватает старушку и выкидывает ее в окно. Старушка падает и разбивается насмерть.
На суде проводника приговаривают к электрическому стулу. Идет казнь.
- Ваше поледнее желание.
- Вы знаете, я очень хочу скушать банан.
Проводник съедает принесенный ему банан, руководящий казнью включает ток - никакого эффекта. По закону нужно отпустить подсудимого.
Через некоторое время он опять устраивается проводником в поезд.
Проверяет он значит билеты, подходит к молодой девушке:
- Ваш билет.
- Вы знаете, я на следующей выхожу
Проводник хватает девушку и выбрасывает ее из поезда - девушка падает и разбивается. Та же история на суде с бананом - включается ток - эффекта никакого. Проводника по закону отпускают.
Он опять устраиватся он на поезд проводником и выкидывает молодого человека.
Опят: суд, банан, ток. Проводнику ничего!
Один из охранников подходит к нему и тихо спрашивает:
- Мужик, ну ты хоть скажи, при чём тут банан?
- Бананы здесь ни при чём, просто я очень плохой проводник.
Башорг снова жжот
сижу на лекции в поточной аудитории и вдруг слышу кто-то кричит пинг 172.31.2.132 (мой айпишник).... ну я поворачиваюсь, думаю чё за глюк и кто это сказал?...и... падаю под стол:
На меня летит ПАКЕТ!...
...пора завязывать с айтишниками дружить
Еще с БАШа:
УК РФ статья 274: Нарушение правил эксплуатации ЭВМ, системы ЭВМ или их сети. Наказывается лишением свободы на срок до 4 лет.
Правила эксплуатации ЭВМ: ...запрещается отключать питание компьютера до завершения работы операционной системы...
Сегодня от безделья разглядывал каталог фирмы, торгующей книгами.
Видел "знаменитую" книгу Евгении Пастернак, а немного дальше наткнулся на следующее чудо - "Как выйти замуж через Интернет" на 208 страницах ;). Огласил сие чудо, а рядом сидящий сотрудник выдал - "Подробная инструкция с картинками для БЛОНДИНОК".
Дневник кота-параноика
Понедельник.
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что дает мне еще силы это надежда на побег, да еще удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть еще одно растение в горшке.
Вторник.
Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролетах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать еще раз, на их кровати.
Среда.
Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна.
Четверг.
Обезглавил мышь и принес им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Все отчего-то пошло не по плану.
Пятница.
Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием шампунь. Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное мое утешение я все еще ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.
Суббота.
Сегодня они устроили свое сборище. На все это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных емкостей, которые они называют пивом. Гораздо важнее то, что я случайно услыхал оказывается, мое сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им аллергию. Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.
Воскресенье.
Я убедился, что другие заключенные находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моем движении. Сейчас, помещенная в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне"
http://lleo.aha.ru/arhive/humor/korpusok.htm
Был очень рад, открыл для себя юмористическую рубрику.
Объявление о продаже модема. Для справки - "Мегалайн", это наш провайдер.
Максимум, что может дать 128/128 Кбит/с в обе стороны.
Если нужно выше цены взлетают в геометрической прогрессии
Очень важной характеристикой модема является то, что он работает на скоростях близких к 100Мбит. сетям.
Объявление о продаже монитора.
Порвало!!!
Вспомним шутливое определение пессимиста и оптимиста:
"У пессимиста стакан полупустой, у оптимиста полуполный".
Ну тут чел явный оптимист, т.к. монитор у него полуплоский, а не полукривой :)
Но мало того, этот монитор еще и цветной оказывается!!!
Хотя есть некоторые сомнения, что весь Кремль поместиться в почтовый ящик. Но на почтовике меня заверили, что в моем распоряжении 2 Гб, так что будем осваивать Кремль ;), хотя бы по частям ;).
-------------
Совсем забыл, почтовик то не русский. Так что могут инкриминировать шпионаж в пользу иностранной державы ;).
-------------
Хороший день воскресенье ;). Нашел "страшного" зверя с комментами - Britain’s Ministry of Defence shows off a prototype helmet for pilots flying the F-35 Joint Strike Fighter.
Один мужик устроился работать проводником в поезде. Поезд тронулся, настало время проверять билеты. Подходит он к старушке:
- Ваш билет.
- Ой милок, извини, я наверно его потеряла - отвечает старушка роясь в своей сумке.
Проводник не долго думая хватает старушку и выкидывает ее в окно. Старушка падает и разбивается насмерть.
На суде проводника приговаривают к электрическому стулу. Идет казнь.
- Ваше поледнее желание.
- Вы знаете, я очень хочу скушать банан.
Проводник съедает принесенный ему банан, руководящий казнью включает ток - никакого эффекта. По закону нужно отпустить подсудимого.
Через некоторое время он опять устраивается проводником в поезд.
Проверяет он значит билеты, подходит к молодой девушке:
- Ваш билет.
- Вы знаете, я на следующей выхожу
Проводник хватает девушку и выбрасывает ее из поезда - девушка падает и разбивается. Та же история на суде с бананом - включается ток - эффекта никакого. Проводника по закону отпускают.
Он опять устраиватся он на поезд проводником и выкидывает молодого человека.
Опят: суд, банан, ток. Проводнику ничего!
Один из охранников подходит к нему и тихо спрашивает:
- Мужик, ну ты хоть скажи, при чём тут банан?
- Бананы здесь ни при чём, просто я очень плохой проводник.
Еще с БАШа:
УК РФ статья 274: Нарушение правил эксплуатации ЭВМ, системы ЭВМ или их сети. Наказывается лишением свободы на срок до 4 лет.
Правила эксплуатации ЭВМ: ...запрещается отключать питание компьютера до завершения работы операционной системы...
Видел "знаменитую" книгу Евгении Пастернак, а немного дальше наткнулся на следующее чудо - "Как выйти замуж через Интернет" на 208 страницах ;). Огласил сие чудо, а рядом сидящий сотрудник выдал - "Подробная инструкция с картинками для БЛОНДИНОК".
Понедельник.
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что дает мне еще силы это надежда на побег, да еще удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть еще одно растение в горшке.
Вторник.
Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролетах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать еще раз, на их кровати.
Среда.
Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна.
Четверг.
Обезглавил мышь и принес им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Все отчего-то пошло не по плану.
Пятница.
Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием шампунь. Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное мое утешение я все еще ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.
Суббота.
Сегодня они устроили свое сборище. На все это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных емкостей, которые они называют пивом. Гораздо важнее то, что я случайно услыхал оказывается, мое сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им аллергию. Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.
Воскресенье.
Я убедился, что другие заключенные находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моем движении. Сейчас, помещенная в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне"